吐き出させて？

ただいまー！(空元気)

久しぶりにはてなブログに帰ってきました。

こんななんとも言えない内容で帰ってきたくはなかったのが本音です。

いい大人ですがこの件については結構心にきたんです...。(現在進行形)

私は成人してからジャニーズを知り、どんどん沼に落ちていったので自分でも知らない間に拗らせてたみたいです。(笑)

恋愛ネタは、明日は我が身だとは思っていたし、現に最近他メンバーにも出てしまったから無駄にそわそわ。いつの日か自担にも...と覚悟はしてたつもり。つもりだった...。

改めて自分の今の気持ちを整理したいと思い今の思いをばーーーっと書きます。

きっと文章まとまってないし、つまらない話なので気分を害される方もいるかもしれません。すみません。

今回の件は、お友達にも助けてもらいました。でも、やっぱり自分の本音？を吐き出しが足りなかったみたいです。

あくまで私の感じた印象。

京セラドーム2日目の自担、メンバーにいじられていたときもいつもならもう少し愛想よく返しているイメージがあるんだけど、その日はなんかドライな感じで違ったし、最初は初日の疲れが出ているのかな？とも思ってたけどいつもよりかは不機嫌そうな自担だった気がしていた。この日辺りに本人へネタが伝わっていたのかな...とか色々勘ぐってしまっている自分が嫌だ。

12月5日　忘れもしない。

自担に熱愛報道が出た日。

深夜にスマホをみていたらとあるグループに熱愛が出るよという一言の呟きを見つけた。嫌な予感。目を疑ったし、いや嘘でしょ、そんな訳ないって思い、怖くなってスマホを投げて寝ることにした。寝付けなかったけど、朝起きたら夢だったらいいなと思いその日は終えた。

朝、起きて夢でありますようにと願いながらスマホを見た。出てた。しかもTVのWSに。新聞にも出てた。堂々と。ショックすぎたのか笑えてきてしまった。そっからはひたすら情報収集。自分でもやめとけばよかったのに止まらなかった。

2年間の交際・同じマンション・料理が得意(彼はそんなに料理できたっけ？？いたじゃん難民だけど魚さばけてなかったの知ってるよよ？←)・お互いのことを考えて外出は厳禁など。最初は、よく2年も隠し通してくれたね、ありがとうね、外出も控えてくれてたんだね...偉いね、遊ばずたった1人を選んでたんだね...たったこれだけでも自担の優しい気遣い、自担らしさが出ててこんなときでも私の大好きな自担だった。

あ～大好きだなぁ、かっこいいなぁって思ったの半分。もう半分は、自担がとられちゃった感覚に陥って負の感情しか沸いてこなかった。いい大人なのに、おかしいなぁ。(苦笑)ここで、勝手に自担に恋をして、勝手に失恋していたことに気づいた。もうなんて言えばいいのか今でも分からないんだけど、きっと失恋。胸がこんなにも苦しくて、悔しくて。でも、アイドルと付き合ったり、結婚ができるなんてこれっぽっちも思ってないのに。ちゃんと現実は見てたはず。

私は同担さんが大好きなので同担さんの意見をみてみようと検索。意外と荒れてない印象を受けたけど、やっぱり悲しんでいる方々は多かった。UMPの喜び、悲しみ、全て受け入れるだね(？)

中には批判した意見もあって心は痛んだ。分かるよ、今まで自担のために一生懸命応援をしてきたから悲しい、悔しくなるのは当たり前。でも、悪口を言うのは違うかな、と私は思ったけどヲタクの価値観は様々だからしょうがない。自分の道をつらぬけばいい。

報道された当日。

仕組まれたかのごとく音楽番組の生放送。

自担のトレードマークの笑顔が消えていたらどうしよう。きっと辛いだろうな。でも一瞬でいいから笑顔、元気な姿を魅せてって願いながらお友達にLINEでお話を聞いてもらいながら布団の中で死んでました。(仕事休みでよかったよ、本当に。使い物になってなかった)

生放送始まって、表情はやっぱり硬めな印象を受けたけど、にっこり、かわいい自担がそこにはいた。やっぱり自担はちゃんとアイドルしてくれた。頑張ったね。(ただの過保護)自担見てたら涙は出てきたけどね、結局JUMPはかわいかった。サンタ帽ありがとう。

JUMP出演が終了し、なんかそのときはすがすがしい気持ちになったし、変に吹っ切れたのでコンビニに走った。それは新聞を手に入れるため。今の自分には自殺行為なんだけど、なんか記念で欲しくて欲しくてたまらなくなった。コンビニ5件はしごしてやっと手に入れて、すぐに中身を確認。また、気持ちがどんより。BubbleGumを大音量でかけながら帰ってみたら勝手に涙が溢れてきた。あぁ、大好きなんだなぁ、嫌いになれなかった。

報道から2日。時間が経てば気が楽になるかなぁと思っていたけど淡い期待で終わってしまった。むしろ時間が経つにつれ、批判な言葉をよく目にするようになったし、あれこれこじつけして悪い部分を洗いざらい出してきたり。同じファンで味方だったのに今は敵。悲しい。そして、自分もやっぱり立ち直れていない。この文章を書いて少しは楽になるかなと思ったけどまだまだ時間はかかりそうです。でも、毎日自担の画像や動画を眺めてはいるんだけどね。

段々と何が言いたいか分からなくなってきたんだけど...

とにかくだ！

好きになって、応援しだしてまだ数年のひよこな私。これからも自担は嫌いにはなれないだろうし、ここまで大好きになったのだから嫌いにもなりたくもない。でも、自担には人並みには幸せになって欲しいのも本音。今はまだ辛いし、本調子ではないけど、これからの自担の活躍に期待をしています。

でも、この自担の一見があって私生活に変化が出ました。マエヲムケ　じゃないけど、背中を押してもらえたよ。

やっぱり自担ってすごいや。

こんな一般人の日常生活に自担に影響を受けるぐらい毎日が自担に満たされていたんだなぁ。ありがとう。

勝手に好きになって、勝手に応援しているヲタクは自担が辛いときになんにもしてあげられない。でも、、それがファンとアイドルの距離感。難しいし、なんだかむなしいね。

ここまで読んでくれた方、もしいたら頭があがりません。ありがとうございます。

しがない有岡担の吐き出し回でした。